Nº 8, The Daily HT Sports

Editorial por Jffm1460

Benditas ayudas del juego.

A estas alturas de la temporada, incluso aquellos que como yo, empezaron sin ayudas externas al juego, programas como el “HO”, “HC”, “Youth Club”, “La Pizarra”, “Simontxo dice” o el “Blog de Numovi”, se nos hacen imprescindibles, parte imprescindible del juego.

Cierto es que se puede jugar sin esos programas, se pueden hacer alineaciones, comprar y vender. Todos lo hemos hecho al principio, pero no nos engañemos, no es lo mismo.
Ya nadie coge papel y lápiz para hacer cálculos; nadie cuenta las estrellitas ni nadie busca uno por uno al jugador más indicado para el partido de la jornada dependiendo de la meteorología, el rival o su sistema y el nuestro; ni tan siquiera a veces elegimos el sistema del juego sin ayuda y mucho menos estudiamos al rival sin esas ayudas.

Mejor que nos diga que no, en realidad deseamos que nos diga que no, porque si resulta que a él le funciona, entonces…… “Hattrick, tenemos un problema”

Si a nuestro amigo le funciona entonces nos entra la diarrea, pensamos en llamar a la Unidad de delitos informáticos para denunciar un ataque a nuestro PC. Más que denunciar, esperamos que nos lo solucionen, aunque sabemos que eso no pasará.

Nuestro consuelo será que se nos diga que no funciona, que no hay más solución que esperar. Pero por desgracia aparece el “listo” de turno y lo digo con todo el cariño; ese que domina la informática y los programas complementarios a HT que nos dice que es un fallo del programa pero que han sacado una nueva versión, Beta, Gamma o lo que sea y que hay que hacer una operación en nueve pasos sencillos para que nos vuelva a funcionar.

¡Nueve pasos sencillos! Por dios, sencillo es atarse los cordones de los zapatos o subirse la cremallera de la bragueta del pantalón y aun así a veces lo olvidamos.

Quedan pocas horas para la compra, la venta o el cierre de alineaciones.

¡Malditas ayudas!

Rápido al foro, seguro que allí hay otros como tu, que no son capaces de pasar del primer paso de los nueve, y seguro que hay otros “listos” dando las soluciones.
Uno de ellos pide calma en el foro y dice que va a explicar los pasos a dar como si fuéramos niños de párvulos y tu contestas:

¡Si yo aun estoy tomando pecho, si aun no ando!

Finalmente, tras dos horas de intentarlo todo, tu programa de ayuda vuelve a funcionar, sin saber como. Has optado por la solución a la tremenda: Desinstalar, instalar, decir que si a unos mensajes y que no a otros, y que no te pregunten a cuales porque no tienes ni idea pero la cuestión es que funciona, justo a tiempo.

Das una vuelta por el foro y ves a otros desesperados y te atreves a contestar a sus mensajes de auxilio con una frase como esta:

“Tranquilo, es sencillo, yo te explico……..”

Te acabas de convertir en un “listo” que posee un arma infalible, esas “Benditas ayudas”.

La entrevista por Jffm1460

Maximilianogv, un invidente en Hattrick

Hoy vais a poder “ver” y leer una entrevista especial, de alguien que no quiere ser especial sino uno más.

Se llama maximilianogv, Maxi para sus amigos, argentino, manager de un equipo de la VII de su país y es…….CIEGO.

Ciego de nacimiento por nacer prematuro y recibir demasiado oxígeno en la incubadora. A eso se le llama Retinopatía.

Es hincha de Estudiantes de la Plata, último campeón de La Libertadores.

Su equipo, Almafuente, lleva el nombre en honor de un grupo Heavy y su estadio el nombre del solista del grupo.

Estudiante de informática, cursa el último año de la carrera de analista de sistemas y está haciendo un curso de programación en entornos básicos. Tiene pareja hace más de dos años, sin hijos y el próximo día 21 de este mes de agosto, cumplirá 23 años.

Jffm1460.- Buenas tardes Sr. Maximiliano. No le importará que le llame así, ¿o prefiere que lo dejemos en Max?

Maximilianoqv.- No tengo problemas que me llamen Maximiliano, en realidad me dicen Maxi, ni si quiera Max pero si tengo que elegir entre esos dos apodos elijo Maximiliano.

J.- Tengo fama de impertinente con mis entrevistados y usted no va a recibir trato de favor, ya que supongo que no le gustaría. En España discutimos mucho sobre si llamar a alguien que no ve, ciego o invidente, y a su vez si es discapacitado, incapacitado o minusválido. ¿Qué opina usted?

M.- Yo prefiero llamarlo ciego directamente y discapacitado. Las restantes terminologías no me convencen ya que da una sensación de quitar capacidad o tener menos capacidad, lo que no es así ya que podemos ser ciegos y desarrollar más otros sentidos como el de la orientación, etc.. De todas formas, todo depende del punto de vista de cada uno, tampoco están tan mal las distintas formas de llamar a la discapacidad. Si vamos al caso "discapacidad" también quita capacidad pero como mencioné, es depende cada punto de vista y como se toma el término. En mi caso, somos ciegos.

J.- Es usted consciente de que esta entrevista se la hago por su ceguera, d no ser así, usted no sería noticia con un equipo en la VII Argentina, sería usted uno de tantos. ¿Le molesta ser noticia por ello?

M.- No me molesta, ya que no hay tanto conocimiento a mi parecer de la facilidad que un ciego puede manejar el ordenador y tener acceso a la información, hoy en día las webs son muy inaccesibles y no le dan importancia a la accesibilidad, el capcha para evitar registros automatizados, a veces hasta una persona que ve no lo puede escribir. Estoy seguro que si no fuera por ser ciego no sería noticia, porque no soy noticia por ser buen jugador de hattrick, es más, no me importa ser noticia, solamente me importa que los que no lo saben sepan que ser ciego no impide hacer muchas cosas que a simple vista parecen complicadas y hasta imposibles.

J.- Díganos antes de proseguir ¿cómo aterriza un invidente en Hattrick? Antes de entrar ¿ya había hablado usted para ver que acondicionamientos del juego existían o cómo fue?

M.- A la hora de entrar a una web, no se sabe hasta donde es accesible, es más, no se sabe si en un futuro va a dejar de ser accesible. Por suerte cuando me enteré de hattrick me anoté y no encontré mayores problemas.

J.- ¿Cree usted que se encuentra usted en desigualdad a la hora de competir o por el contrario que no le afecta en el juego?

M.- No creo tener desigualdades, al principio al no estar acostumbrado una vez presenté mal el equipo, pero me pasó una sola vez cuando no sabía como jugar en hattrick, creo que le puede pasar a cualquiera.

J.- Puede que esta entrevista la lea alguien con un invidente en la familia o entre sus amigos, ¿que le diría usted para animarlo a jugara HT?

M.- Que me mande un correo así lo invito jaja. Hay que animarse no solamente a jugar en HT, sino que hay que animarse a todo, siendo consciente y equilibrado obviamente, tampoco hay que animarse a meter los dedos en el enchufe! Pero porqué no animarse a jugar a un juego o a otras cosas como preparar una comida, ir a visitar a un amigo o conocido, siempre ante la duda pedir ayuda.

J.- ¿Que mejora le pediría a HT que le facilitara a usted su participación?

M.- El HT live lo veo inaccesible al igual que los uniformes, igual eso no impide jugar en hattrick ni perjudica en el resultado final de un partido.

J.- A todos alguna vez nos ha pasado algún hecho lamentable en el juego, cuéntenos alguno relacionado con el hecho de ser usted ciego.

M.- Como comenté anteriormente, perdí un partido al principio por no presentar equipo.

J.- Y una anécdota simpática, amable, divertida.

M.- Que en la actualidad estoy “safando” de irme al descenso!

J.- Oiga, usted tuvo un descenso al principio, pero luego dos ascensos con título de campeón del VIII incluido, en un año ¿Cual es su meta?

M.- Mi objetivo en este momento es quedarme en esta división en esta temporada. Luego pienso en ir ascendiendo de categoría a medida que el equipo esté preparado para hacerlo. Estaría bueno poder pasar por lo menos una ronda en la copa no?
También me e ilusionado con alguna vez llegar a ser mánager de algún seleccionado o colaborador, creo que no estaría mal, igual es un objetivo a largo plazo.

J.- Alguna vez le habrá pasado que algún compañero le ha escrito diciendo:
¿Has visto.........? o Mira tal jugador o tal post.
¿Nota si se sienten incómodos por esas expresiones, se disculpan por ellas o ya es todo normal después de un año?

M.- No me pasa solo en Hattrick, sino en la vida misma y es algo muy natural. Cuando me dicen "viste ayer en la TV el partido" lo interpreto como "Escuchaste el partido" algunos en mi vida cotidiana me preguntan si vi o me dicen mira y se dan cuenta y me piden disculpas, están de más! Porque es muy natural, yo veo y miro a mi manera así que es lo mismo.

J.- Desde el periódico estamos iniciando una campaña solidaria. En resumidas cuentas se trata de crear equipos infantiles con jugadores de13 y 14 años, de los cuales algunos puedan ascender al juvenil. Para activar esos equipos los usuarios deberíamos mandar un sms o similar y con el dinero recaudado, cada país HT decidiría a que causa solidaria infantil destina lo recaudado cada año.
Díganos, ¿que opina de la idea y si estaría dispuesto a apoyarla y promoverla en Argentina?

M.- Desde ya que me encantaría y no tengo problemas en ayudarlos, a demás que le daría una buena imagen a la comunidad de usuarios de Hattrick, al juego mismo y a los mismos usuarios que estarán contentos de ayudar.

Muchas gracias Mister.

Hasta aquí la entrevista con este autentico ganador. Un hombre que de no ser ciego no hubiera sido entrevistado pero cuyo valor no es ser ciego en Hattrick, sino su enorme calidad humana, su sabiduría, sus conocimientos y sus ganas de ayudar a quienes lo necesitan.

Nos ha demostrado en esta entrevista que el afán de superación es un motor imparable y que los obstáculos se vencen con voluntad.

No lo pierdan de vista, estoy seguro que llegará a grandes logros deportivos en hattrick y que seguirá enseñándonos con sus logros humanos.

INTERNACIONAL

Entrevista a Marín99, Seleccionador Sub 20 de México por Cbilagu

Aviso a navegantes, nuestro amigo Marin99 , Seleccionador nacional S20 de México nos pide ayuda a los españoles para su Staff, aquí os dejo una entrevista con él, la cual ha sido ejemplar; donde lo conoceréis mejor y os explicará un poco el proyecto deportivo que tiene para la selección S20.

Muy buenas, en primer lugar presentarme; soy Carlos corresponsal español en México para el primer periódico de HT, "The Daily", he visto que usted ha solicitado gente para su staff por eso he pensado que una buena manera de promocionar México S20 seria hacerle una pequeña entrevista que será publicada no solo en la federación de The Daily sino también en la federacion Española de HT donde igualmente publicamos espero le guste la idea y podamos quedar para realizarle unas preguntillas...

...Así cogí mis maletas y me marché rápido a Guadalajara para realizar la entrevista.

C: En primer lugar ¿Cómo se presentaría?

M: Mi nombre es Júpiter, en hattrick conocido por todos como Marin y en este momento ya tengo 18 años falta de actualización en mi página principal =P. Mi pasión real de hattrick no es mi equipo si no las selecciones que es lo que me mantiene vivo en hattrick por tantas horas diarias.

C: Ha dicho que tiene "tan solo" 18 años y ya lleva tres en el mundo HT ¿Cómo llega alguien tan joven a la selección

M: De hecho estuve a punto de ser entrenador a los 16 años pero por tiempo en hattrick perdí las elecciones en Guatemala, pero una temporada después lo intenté de nuevo y curiosamente el día que cumplí 17 años me hice entrenador de la selección de Guatemala y obviamente referente a México, mi curriculum solo era experiencia de 2 mandatos con Guatemala de haberse lanzado el anterior entrenador o alguien de primera seguramente no hubiera ganado las elecciones.

C: No le haré más preguntas de ámbito personal, centrémonos en la selección ¿Como pasa una selección de ser subcampeona del mundo en 2007 a no pasar de la primera ronda en los mundiales sucesivos?

M: Problema de capacidad a mi parecer del primer entrenador, era un grupo accesible pero su capacidad de manejo de espíritu y tácticas eran muy limitadas. y en el segundo mandato, tuvo una selección débil en experiencia y nivel gracias al anterior dt que como bien dije no tenia ni la menor idea lo que era selección pero al ser mod pues fue fácil ser dt, además como algunos entrenadores que llegan a la selección tratan de inventar "super" alineaciones cuando el motor de juego en hattrick es el mismo en tu equipo y en la selección.

C: Y para este mundial S20 de Canadá ¿Hasta donde espera llegar, cual es su objetivo?

M: Mi objetivo es hasta donde la nómina alcance, es verdad que no somos la mejor selección del mundo ni por mucho y que hay varias que nos llevan ventaja desde las academias pero una III ronda seria lo mínimo que esperaría con esta selección.

BREAK PARA COMER ALGO, Espero que pague él jejejjeje

C: Ha solicitado usted en una federación española "La Academia" gente para su staff ¿se debe esto a que los usuarios mexicanos no están del todo comprometidos con la S20 o por tener una visión mas cercana de los jugadores mexicanos que juegan en Europa?

M: Más que nada ha sido por el tema de usuarios españoles, si queremos trabajar tan bien como se hace en España necesitamos tener gente que trabaja allá y sabe perfectamente como se hace desde las academias que es donde más que nada necesitaba staff, aquí es algo nuevo para nosotros el EGO y aunque en los foros siempre tengo quien me ayude a orientar a los que ponen sus dudas el hacer un seguimiento con los mejores y repatriaciones quise hacerlo con gente que ya conoce del medio para no iniciar todos como novatos en el tema y avanzar un poco más rápido en eso que estamos retrasados.

C: Vamos, no se corte, haga una petición formal desde nuestro periódico que exponga su proyecto ¿que harán? ¿que necesita?...

M: Afortunadamente creo que esta generación u16 está bien cubierta (yo porteros y delanteros, un colega mexicano defensas y maidanas usuario español en extremos e inners), ahora se necesitará hacer lo mismo pero con u15 y si es posible 1 persona por posición, entonces se solicitaría gente que tenga ya conocimiento acerca del EGO y como asesorar a los dueños de promesas e ir dando seguimiento semana a semana, y así conseguir tener una selección mundialista en el futuro con mucho nivel.

C: Hecha la propuesta le preguntaré por la nuestra ¿Como ve la participación de España para este mundial S20? ¿La metería entre sus favoritas al titulo?

M: Para mi España siempre es favorita para ganar el oro, siempre tienen los mejores jugadores y acostumbran a repartir muy bien su experiencia a los mundialistas a lo largo de la eliminatoria. Sin duda es mi favorita a ganar el oro y en caso de ir al mundial rezaría por que me tocara hasta la final

C: Sabe, el seleccionador mexicano absoluto marb1219 fue nuestro primer entrevistado para el periódico ¿que tal son las relaciones entre ustedes? ¿Que le ha parecido la participación de la absoluta en el mundial de Grecia?

M: Somos grandes amigos, diario platicamos por msn y en ese momento era yo parte de su staff hasta que tomé la u20, pero ahora el trabajo inicial ya se hizo que era lo fuerte solo queda seguir dando seguimiento a ese proyecto que se hizo. Y el trabajo fue excelente ya que la selección actual era muy limitada la idea era formar jugadores de 25-27 años en estos 2 mandatos y las próximas 2 temporadas estarán en su mejor momento lo cual nos dará muchas posibilidades de hacer historia.

C: Él 23 años usted 18 deben de ser los seleccionadores mas jóvenes de HT ¿considera la edad una ventaja o un impedimento?

M: No creo que sea un impedimento jeje al contrario tengo mucho tiempo disponible y eso es una gran ventaja para nosotros aunque me siento un poco extraño cuando le estoy dando indicaciones a maidanas por ejemplo y el tiene 41 años =/ es algo gracioso jeje, lo malo puede ser que muy fácil podemos caer en provocaciones a diferencia de una persona con mayor edad y muy fácil me podría enganchar y pelear, pero he aprendido de eso en mis 2 mandatos anteriores con Guatemala jejeje.

C: Respecto a su club,ATLAS F.B, tuvo que ganar la liga VI tres veces para ascender a V ¿considera q la liga mexicana está al mismo nivel que otras ligas las cuales tienen 10 u 11 grupos o está un escalón por debajo al gozar solo de seis grupos?

M: Fue táctica solamente, es muy fácil ascender a V pero cuando vas iniciando ascender a V en tu primer temporada es suicidarte y decidí prepararme 3 temporadas ahí en VI para luchar en V con más tranquilidad, obviamente, aquí en México la verdadera competencia empieza en IV y en otros países desde divisiones bajas ya es difícil ascender. Y no creo que esté todavía al nivel de países con 10 u 11 divisiones.

C: ¿Ve a su equipo con posibilidades de ascender este año? se lo digo porque esta todo muy igualado

M: Si asciendo bien y si no pues no me pongo triste, como bien dije mi equipo es para divertirme los domingos un poco

C: No veo ningún español en su plantilla ¿para cuando? Le advierto que el campeón de campeones mexicano Palomas Turbo tiene dos así que usted sabrá jejejeeeee

M: Oh, ya me ficharé uno cuando sean momentos difíciles y esté más arriba, los españoles no quieren venir a un nivel tan bajo

C: Para no molestarle mas terminaré con una pequeña bateria de preguntas rapidas para conocerle mejor

-¿Madrid, ,Barsa u otro?...... Madrid y Manchester
-¿su equipo real Mexicano?..... Atlas
-¿una comida?..... Tacos
-¿un libro?..... No acostumbro a leer
-¿un juego de pc? …….resident evil y fifa
-¿una pelicula?...... Titanic
-¿un actor?...... No es de película pero es el famoso "chavo del 8"
-¿una actriz?...... Angelina Jolie
-¿Patricia conde o Pilar Rubio? (si no sabe quienes son ya está tardando en conocerlas) ……..Pilar Rubio

C: Muchas gracias por su tiempo, espero consiga el ascenso, un gran mundial S20 y un fichaje español ya sea para su staff o para su plantilla.
DE CORAZÓN GRACIAS.
no olvide leer el periódico

M: Muchas gracias por voltear acá a hacer una entrevista y esperemos todo salga bien mas que nada con la u20 y fichaje español ya tengo

Desde Guadalajara, no se despide solo dice; que bonita entrevista, vuestro corresponsal en México
cbilagu

México por Cbilagu. México D.F.

NUESTRO PAÍS HERMANO...

México es una selección no sólo muy querida por todos nosotros sino HERMANA, siempre a habido un "fealing" especial entre este país, el de mayor habla hispana del mundo y nuestra patria; un día os contaré lo querido que se siente un español por estas tierras, ellos son así; te hacen sentir como en casa y eso es de agradecer; pero el tema que hoy os quiero hacer llegar son sus selecciones nacionales tanto la absoluta como la S20 y la dinámica socio-cultural la dejaremos para más adelante

Su seleccionador nacional absoluto marb1219 ya es conocido por nuestros lectores ya que abrió nuestra corresponsalía con una preciosa entrevista que seguro recordareis sino todos al menos esos que sientan el Daily como una parte más de su propio equipo, Marco; como el mismo nos explicó se encuentra en la segunda andadura como seleccionador nacional, después de considerar que se necesitaba un cambio prefirió dar paso a otros estilos pero decidió volver al ver que no se estaban haciendo las cosas como todos los mexicanos deseaban. La absoluta como poco a poco en números anteriores hemos ido descubriendo está a un altísimo nivel pero la mala suerte muchas veces la ha acompañado como en el último mundial que si ya de por sí el sorteo fue duro encima quedó fuera por diferencia de goles con selecciones tan fuertes como Polonia, Alemania y Francia.

La columna vertebral de su habitual 3-5-2 la forman dos grandísimos centrales Silverman (112847950) y Dominico Levi (130937409) apoyados siempre a la hora de sacar la pelota por el cerebro del equipo Alcalá León (112867577) el cual se encuentra rodeado de la calidad de Mancera (119812583) y de la polivalencia de Blázquez (129023321) ,en punta el delantero de Inecsistentes Gaspar Conde (93850507) con 171 goles en su carrera (12 hattricks) y Fossas (82938530) que no se queda atrás y cuenta ,para no ser menos, también con otros 171 goles (9 hattricks)

Esta semana, tras su gran mundial, han disputado un amistoso contra Bulgaria; el seleccionador aprovechó para dar la oportunidad a nuevos jugadores formando con una 3-5-2 a los siguientes jugadores: Intriago, Perales, Alcalá León, Maciel, Alarcón, Mancera, Calvo, Blázquez, Soler, Machado y Beer.

El partido fue dominado en su totalidad por la selección azteca con un 76% total de la posesión del esférico siendo Miguel Calvo (90613255) de tiro raso el autor del gol.

- A Marin99, seleccionador nacional S20 de los águilas, lo conoceréis un poco mejor en este número ya que me invitó a comer mientras hablábamos un poco de HT, él me daba lecciones y muy buenas, a pesar de sus 18años recién cumplidos y yo escuchaba atentamente para poder realizar la entrevista.

La selección S20 se encuentra en pleno mundial de Canadá encuadrada en el grupo diez con selecciones como Sudáfrica, Austria o Senegal entre otras. A día de hoy está colocada en segundo lugar con 25 puntos de los 30 disputados (8 victoria 1 empate y 1 derrota) con serias posibilidades de pasar a la siguiente ronda.

Sus jugadores suelen adaptarse tanto al 3-4-3 como al 3-5-1 debido a su gran capacidad de cambio, su meta está bien cubierta por Pino (207634787) bajo los palos y por su central Encinas (215521065) Los artífices de la posesión son dos jóvenes estrellas en potencia Góngora (207587614) y Rubén Lazo (222100810) y en la punta del ataque a destacado De la garza (221667889) en los trés partidos que lleva en la selección.

Su último encuentro ha sido hace unos días contra Senegal en la primera fase del mundial con un resultado a favor de 3-1 donde el otro guardameta del equipo, Astorga (222360390) fue el mejor del encuentro poniéndole las cosas difíciles al mister a la hora de la titularidad. La primera parte fue dominada por los mexicanos con un 51% de la posesión bajando algo en la segunda mitad debido al cambio táctico de contención en Senegal. 75183 espectadores poblaron las gradas de un encuentro que acerca un poco más a los aztecas a la siguiente fase.


Desde Estado de México no se despide sólo dice ¡Ojo a las futuras campeonas de HT! vuestro corresponsal para The Daily en el país hermano

cbilagu

NACIONAL

Selección Española ABS y SUB 20

La ABS de Oro 4 Los primos de los rusos 0

Con el Churchill Road totalmente engalanado para lo que podía ser una doble fiesta, y así ha sido, España le endosó un cuatro por nada a los lituanos.

Numovi nos sorprendería a todos con un 3.5.2 atacando por bandas y el equipo de gala, sumándose así al festejo del posible ascenso y campeonato del Real Makapuu de Nacho. Era como si quisieran abrir el fin de semana de la fiesta asturiana cual teloneros de lujo. Los lituanos muy conservadores, con miedo, saldrían con un inexplicable 5.3.2. ¿Cómo un equipo inferior puede renunciar al mediocampo de partida? Así la posesión media española sería del 76%.

Goles de Cadogan por partida doble y Llave en la primera mitad y de Alcarria en la segunda para completar el cuarteto de goles. La lesión de Maribona en el 70’ es un gran contratiempo ya que se le prevé su ausencia por 4 semanas, y está claro que no podrá disputar la tercera liguilla.

Llave gustó y convenció mientras que Aladren dio la nota desafinada de la orquesta sinfónica española. Un mal día lo tiene cualquiera, incluso este redactor y además la portería española está a buen recaudo porque Numovi tiene porteros de sobras como para ponerlos a cortar entradas.

Desde Asturias, en fiestas por la victoria española y la del Real Makapuu, les informó Matías Prats Nieto.

Pa Canadá nos vamos 4 Jata la Jaca a la Reja 1

En ese lugar de Murcia de cuyo nombre no queremos acordarnos, se disputaba el España – Iraq de la Liguilla Mundialista.

España con un valiente, descarado y alegre 3.4.3 e Irak intentando contragolpear al 5.3.2. Y como dice el refrán: “Mucho intento y pocas nueces”

Martí, Fontecha y Pinilla, por ese orden les recordaron a los Iraquíes que el fútbol no es lo suyo, todo ello en la primera mitad para redondear una posesión del 74%.

En la segunda acortó distancias Irak en el 60’ pero Posquieres establecería el 4 a 1 definitivo en el 83’. Posesión del 79% para España.

Lo peor de España, el ala derecha, roma, muy roma y lo mejor de los Iraquíes ambos laterales defensivos. Palomar y Martí destacaron por encima de los demás y Blanxart bastante por debajo del nivel medio.

España se queda sola al frente del grupo ya que Oceanía no pasó del empate ante la débil Arabia Saudí, y se ve ahora acechada de nuevo por Líbano que perforó las redes Feroes en cuatro ocasiones en su viaje a las islas.

Al término del encuentro Ekenes nos manifestó:


“por lo de Oceanía no se si alegrarme mucho, nos van a meter un mots del copón dentro de dos semanas”

Nosotros estamos seguros que Oceanía no será rival. Tenemos un partido de trámite ante los Árabes y luego a recibir a los Oceánicos y sellar en esa jornada el pase a la siguiente fase.

Desde Murcia o algo así, les informó Jesús Álvarez Sobrino.

Línea X línea LFP por ronfon

Sevilla F.C.

En el día de hoy nos centramos en un equipo Champion del sur, el Sevilla Futbol Club. En 1905 se fundó el club de fútbol más antiguo de la ciudad de Sevilla, con su campo a vista de la Giralda, el Sánchez Pijuan, un campo con relumbrón en primera que ha visto grandes noches de futbol europeo, como aquel gol de Puerta contra el Shalcke 04 del que seguro muchos aficionados del Sevilla nunca se olvidaran.

Ahora analizaremos detalladamente la plantilla con la provisionalmente afrontarán la temporada 2009/2010:

• Portería: La portería está compuesta por experiencia y juventud Andrés Palop y Javi Varas, el cual está mandado a ser el relevo generacional de la portería Sevillista la cual está cubierta con muchas garantías.

• Defensas: Otra línea poblada por efectivos de calidad como son Lolo, Squillaci, Escude, Dragutinovic, Fazio, Konko, David Prieto, Fernando Navarro y Sergio Sánchez ultima incorporación del equipo sevillista el cual llega procedente del español después de su paso por el Racing, donde consiguió experiencia y exploto como jugador.

• Mediocentros: Grandes jugadores ocupan la medular sevillista con características muy marcadas, gran velocidad por las bandas con hombres como Perotti, Capel, Jesus Navas, De Mul y Adriano, el centro del campo tiene hombres de destrucción no exentos de calidad como Acosta, Juan Carlos, Romaric, Renato, Duscher, Duda y su última incorporación para esta línea Zokora un medio destructor del estilo ingles con un disparo lejano descomunal.

•Delanteros: Sin duda la línea marcada por dos hombres de el más alto nivel internacional como son Kanute y Luis Fabiano(el cual han perseguido rumores este verano de su posible salida al Milán), los encargados de darles descanso a estos dos grandes arietes son Kone y Chevanton.

Es una plantilla puntera en la liga y su posición en la champion lo confirma, pero creemos que necesitan una figura más desequilibrante que marque realmente las diferencias en Europa.

El partido HT por ferpunky

Un título en juego: Manzano’s – Peikiu. XI.1169. partido (225899015)

Desde el estadio "MANZANO'S C.F. ARENA STADIUM".... con 7.475 eufóricos espectadores en las gradas y una temperatura agradable para la práctica del fútbol...... y para alguna cosa más, que prefiero no comentar.......... nubes en el cielo.... pero con el sol queriendo salir, será una tarde perfecta para ver jugar un partidito y disfrutar del ambiente.

Hemos cubierto este gran encuentro del grupo XI.1169, dónde jffm1460, editor de The Daily HT Sports, hoy se juega el liderato y un muy probable trofeo para inaugurar sus vitrinas, que actualmente están llenas de polvo y más vacías que el cerebro de una amiga mía.....

El manager local... no ha dormido pensando en que alineación poner para el partido y llevaba toda la semana buscando algún refuerzo para el encuentro, incluso llegó a contactar con el Real Madrid para ver la posible cesión de Michel Salgado.... y éste al enterarse decidió su retirada precipitada del fútbol profesional y desapareció sin dejar rastro. Con lo que tuvo que conformarse con la incorporación de un lateral de la bolsa de transferencias propia de HT.

Todos sus supporters están en el palco de honor.... parece Navidad, ya que está todo engalanado para la ocasión, luces, banderines, espumillones con los colores del Club, de todo, sólo falta Papá Noel...jajajajaja..!!!!.... pero,....... los más exigentes están quejándose que las papas del aperitivo están blandas y los refrescos no demasiado fríos.... y es que el estadio no está preparado para un evento de tal magnitud. Sin embargo "Bernardo" Madoff, consiguió bebidas frías para todos y con ello aplacó las iras de la afición. Y al final, un gran ambiente envolvió el estadio y comenzó el partido más importante de la historia del Club local. Los puestos de venta ambulante de bufandas, camisetas y demás parafernalia deportiva, no dan a basto...!!! Se han agotado los productos 2 horas antes del comienzo... y la reventa de entradas ha sido un éxito. Incluso se han llegado a ver grupos de niños, saltando la tapia del estadio para ver en directo el encuentro. Y a sus padres detrás.... nadie quiere perderse el partido. Todo está preparado....!!! Pero...... nooooo....... ahora empiezan a entrar azafatas guapísimas con platos de jamón, en el palco. Ya decía yo que nuestro anfitrión no podía fallar en un día tan señalado.... Ahora si está todo perfecto..!!!

Una formación 3-5-2....... sacaron los locales, para centrarse en la posesión del balón... y una 4.4.2, los visitantes, quienes salieron a presionar, viéndose a priori inferiores.
Una primera parte aburrida y sin ocasiones hizo que más de uno se durmiera en su asiento... y sólo destacar la lesión de un jugador de Peikiu, su goleador.

Tras el descanso..... empezó la fiesta local, los chicos tenían en mente el regalo prometido por su mánager si ganaban el encuentro..... y se notó al saltar al césped. Con tanta hambre de goles que su rival se vió sobrepasado en todo momento. El joven Nacho Rajoy (sobrino de Mariano)... marcó su golito y se puso líder en la lucha por el pichichi, lástima que tuvo que ser reemplazado al poco tiempo, al sufrir un pinchazo en su pierna buena.... Se perderá 1 partido solamente, ya que la lesión no ha sido muy grave. Por otro lado, Obstgärten, el especialista a Balón Parado de MANZANO'S.... no defraudó e hizo un partido genial, participando en muchas de las ocasiones locales. Al final del encuentro, 4-0, una victoria que bien vale un título de liga...!!! el cual se ha metido en el bolsillo nuestro amigo jffm1460... y salvo catástrofe, será suyo a final de temporada. Destacar el juego sucio de los visitantes, los cuales se fueron castigados con varias tarjetas amarillas.

En el estadio..... la gente gritaba como loca, el Campeooooones, campeooooones, oe, oe, oeeeeeeeeeeeeeee...........!!!! Una afición efórica que se merece la alegría lograda esta tarde. En los palcos, la gente contenta y más de uno..... ligando con las azafatas. En fin amigos, esto es todo desde MANZANO'S C.F. ARENA STADIUM, les informó ferpunky.

Para más detalles,.....(225899015)

El Ascensor por Cyranodejavier

Un Ascensor, una causa: No a la mafia

La causa justa de la semana se quiere meter con la corrupción que impera más de lo que pensamos. El escritor italiano Roberto Saviano, autor del libro Gomorra, y amenazado de muerte por ello, dijo en una entrevista que la mafia llama a la costa levantina la “Costa Nostra”. Viendo lo que pasa con los trajes que gastan no me extraña.

Y ahí en el garaje queremos dejar unas plazas libres, un poco enrejadas, para meter a toda la corrupción que hay aquí o allá.

En el sótano hemos habilitado una habitación, de la cual hemos perdido la llave, y donde encontramos a Hugo Chávez con un lenguaje de guerra propio de otra época que creíamos pasada.


En la planta baja entra al hall Xavi Alonso que ha logrado fichar por el Real Madrid después de haber dejado todo su empeño en ello. Pero ahí se cruza con Ibrahimovic, que se va a la planta del Barcelona del séptimo cielo, y que ha dejado claro que la presión es para el Real Madrid, y a tenor de lo que se ha gastado el Madrid, si no gana algo… ¿qué fichará?

Y el ascensor sube directamente a la azotea, donde nos encontramos con Reyes Estévez, que ha ganado el campeonato de España de los 1500 e irá al mundial de atletismo por derecho propio. Sangre veterana de un incombustible corredor que parece comos los buenos vinos, cada vez mejor.

La Tirita por ferpunky





Perlas de la Kasa Roja de ferpunky

Hemos recogido algunas perlas del último número del Semanario la Kasa Roja de dos historias: La Depilación y El Test del Carné de conducir.

La Depilación:

Cojo la cuchilla de afeitar. Se van a cagar, es la Guillete Mach3 Turbo TDI 16v. Esto corta más que la sierra de Viernes 13. Gracílmente levanto mi escroto para tener mejor visión. Primera duda :

- Vale, hazlo en el sentido del pelo. ¡Co…o!… ¿Cuál es el sentido del pelo en un cojón?.
Voy a atacar los muslos, ahí casi no tengo vello, excepto en la zona más próxima a la bolsa escrotal. Sin problemas. Queda tan suave como las nalgas de una quinceañera patinadora. Toca la parte superior, que afeito sin problemas. Bidé y agua caliente… parece que noto algo de escozor por algunos puntos. Serán cortecitos. Me miro al espejo. Joder, qué impresión. Parece que vuelvo a tener 10 años. No, no lo digo por el tamaño del pene, lo digo por la calva joder. Pero algo va mal. Observo grandes deficiencias. Veo las piernas peludas y, llegando a los muslos, de repente, una calva. Los mismo sucede en la panza, baja un canalillo de pelos desde el ombligo y al llegar al paquete…¡zas!. Parece los montes de Chernobyl. Y por detrás es aún peor. ¿Cómo voy a llevar un culo peludo y que al girarme parezca que ha llegado el otoño?. Queda de pena.

Calma, que no cunda el pánico. Aún quedan 2 horas para que llegue cuchicuchi. Tengo tiempo, espuma, cuchillas y pulso de cirujano (con cirrosis, eso sí). No queda otro remedio. Primero el culo. ¿Alguien se ha depilado el culo sólo?. Mientras lo hago siento que soy el primero en intentarlo. Me retuerzo hasta que me cruje el espinazo para poder verme. No llego a verme el culo y empiezo a afeitar sin ver. ¡Mierda!… ¡se me olvidó pasarme la máquina del pelo primero!. Ya da igual. Llego a la zona del ano. No veo nada. Cojo un espejo de mano de cuchicuchi, el que utiliza para depilarse las cejas y esas cosas. Me pongo en la cama como una mujer en el paritorio.

Con el espejo de la pared y el demano hago posturas hasta que me veo el culo. ¡Coño!.. tanto tiempo juntos y apenas nos conocíamos. Un par de minutos y coprecitos depués, y a base de pasarme la mano por el “lomo”, dejo de notar pelos. ¡Culo depilado!.
Después de eso, las piernas no tienen dificultad. El torso lo hago leyendo el Hola. Joder con el Rey, cómo se lo ha pasado en la visita a Marruecos. Bueno, pues dos cuchillas y medio bote de espuma después.. ¡no me reconozco!. Coño, hasta parezco un deportista. ¡Qué fresquito se nota!… el aire hace cosquillitas por zonas que antes estaban abrigadas. No sé si ponerme trocitos de papel en los cortecillos, como hago con la barba. Decido que mejor no, no vaya a verme mi mujer y me suelte “¡anda!, ¡qué disfraz de momia más guapo!”.

Una duchita para eliminar todos los pelillos y resto de espuma, con la maquinilla voy repasando algún despistado. Esto me gusta, me siento limpito, no sé, como más higiénico sin tanto pelacho

Queda el paso de la crema hidratante. Vamos allá. Busco entre los potingues de cuchicuchi. Hay cosas rarísimas. Por un momento dudo… ¿no estaré buscando entre sus cosas de restauración de muebles?. Leo “lifting”, “reafirmante”, “Anti-age”… ¡esta!… “Leche desmaquilladora hidratante”. Justo lo que busco. Espero que me dé para todo el cuerpo. Empiezo a untarme en el mismo orden que me he afeitado. Joder, pues será todo lo hidratante que quieras, pero pica……………

Voy untando crema mientras todo me va escociendo. Joder, joder. Ahora entiendo cuando las tías dicen que lo pasan mal con la depilación.
Cuando termino parezco una anchoa en lata. Tengo que sujetarme a la cama porque pego un resbalón en la tarima flotante.

Llego a casa y me desnudo. ¡Otias!… ¡estoy más rojo que Llamazares!. Uhhhhh, que la he cagado, que la he cagadooooo. Pero si yo he seguido las instrucciones de la Paty. ¿Será que las tías tienen el chirri más resistente?. Decido volver a ducharme con agua fría y la cosa se calma, pero donde me rozo me pica un huevo (nunca mejor dicho). Aguanto como un campeón a que vuelva cuchicuchi..............................

Me conoce como si me hubiera parido, así que según entra por la puerta y me ve, dice “Algo has hecho”. Es como cuando le digo voy a comprarme un casco para la moto que está en oferta de 175 euros… y vuelvo con uno que cuesta 399, según entro por la puerta tiene la carita igualita a la de este momento.

- Verás, creo que la he cagado.
- ¿Qué has roto?. ¿Cuánto te ha costado?. ¿Llevas mucho tiempo tirándotela?.
- Que no, que no, que no es una cagada de esas… mira.
Me desnudo y le enseño mi obra. Parezco un Alemán en Torrevieja un 2 de Agosto. O una gamba de Huelva.
- ¡Ay la madre que te parió!… pero si estás en carne viva.
- Yo es queee… quería darte una sorpresita.. quería raparme los guebs y eso… pero claro, quedaba mal, y tirando, tirando…
- Pero.. ¿cómo lo has hecho?… ¿con hacha?.
- Nopes. Yo creo que ha sido la crema hidratante. Ahí si que me ha empezado a picar.
- ¿qué crema te has echado?
- Esta…
- ¿La desmaquilladora?.
JAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAJAAAAAAAAAAAAAAAAJAAAAAAAAAAA
AAAAAAAAAJAAAAAAAAAAAAAAAAAA.

Por fin se ha pasado los picores. Lo peor ha sido el culo. Me he retorcido como si tuviera lombrices. Parecía que había plantado el ano en un avispero. El pecho pica y la zona genital. Tanto me he rascado que un amigo me preguntó “Tío… ¿no te habrás ido de putas y te han pegado algo?”. No tuve valor a explicarle lo ocurrido, así que ha dejado de hablarme porque es amigo de mi mujer y piensa que soy un putero.

El Test del carné de conducir

(Se han eliminado las preguntas no aptas para menores)

1.- ¿Para qué sirve el acelerador?
a) Para frenar.
b) Para pisarlo.
c) No.

2. Usted conduce un vehículo destinado al transporte de mercancías, de más de 3.500 Kg de P.M.A) por una carretera convencional con un arcén sin pavimentar, pero transitable, de menos de 1,5 m. de anchura, en condiciones climatológicas adversas. Al acercarse a una intersección de ocho vías sin semáforos ni marcas viales entre la puesta y la salida del sol, ¿qué hace?
a) Detengo el vehículo en el arcén, salgo de él y me echo a llorar.
b) Digo "banzai", abandono la vía por la que estoy circulando y atravieso la acera atropellando a cuantos peatones se dispongan a hacerme frente.
c) Sí.

3. Circulando con un vehículo especial de grandes dimensiones por una vía de dos carriles, uno por cada sentido, con marcas discontinuas en el pavimento, un turismo desea adelantarle con el intermitente izquierdo. ¿Cómo actuaría.?
a) Me retiro al arcén y le doy paso con el intermitente o el brazo. Cuando se disponga a adelantarme le cierro el paso y lo estampo contra el coche que viene en sentido contrario.
b) Actúo como en la escena de Terminator 2 cuando el T-1000 conducía el camión para atropellar a John Connor en su moto.
c) Amablemente le solicito que pare el vehículo y descienda del mismo. Posteriormente, le abro la cabeza con una llave inglesa.

4. Circulando por una pendiente descendente dentro de poblado le fallan los frenos a una velocidad excesiva. ¿Qué hace?
a) Testamento.
b) Ya que voy a morir, atropello al mayor número de peatones posible.
c) Disfruto con la situación y hago calvos por la ventanilla.
6. ¿Para qué sirve el goznillo axial en el despertador del cárter derecho del mechero del salpicadero de un sidecar?
a) Mayormente creo que no.
b) Para hacer huevos fritos.
c) Hace bonito.......................................;)

7. Circulando en una autopista por el carril de la izquierda, observa a una persona haciendo auto-stop. ¿Cómo actuaría?
a) Si está bueno/a, paro y le digo: "sube que te monto".
b) A la que paso, le sacudo con una barra de acero.
c) Con mirada psicópata acelero a lo Armaggedon y le atropello. Posteriormente doy marcha atrás y repito el proceso varias veces.
9. Circulando, un agente le ordena detener su vehículo, siendo conductor y tomador del seguro. Si se somete a las pruebas de alcoholemia y da positivo, ¿qué derechos tiene?
a) Tomar otro postre y pedir la cuenta.
b) Vomitar al agente en la cara.
c) Contarle el chiste de la vaca.

10. ¿Considera prudente conducir bajo los efectos del alcohol?
a) Sí.
b) También.
c) Siempre, en cualquier caso.

11. Circulando por población, se acerca a un paso de peatones en el cual hay personas que se disponen a cruzarlo. ¿Cómo debe actuar?
a) Detengo el coche hasta que empiecen a cruzar. Entonces cierro los ojos y acelero al máximo mientras silbo mi canción preferida.
b) Lo mismo, pero sin cerrar los ojos.
c) Me subo a la acera, atropello a todos y acabo incrustando mi vehículo contra el escaparate de una mercería
13. ¿Cuál es la carga máxima que podrá transportar un vehículo de 3.501 kg de P.M.A cuyo conductor posea una licencia de circulación con una antigüedad no superior a los 5 años?
a) ¿Me puede repetir la pregunta?
b) Depende de lo grande que sea el maletero.
c) Ésta me la sé....................................;)

14. ¿Cuál es el índice máximo de alcoholemia permitido para poder conducir un vehículo?
a) A esa pregunta no responderé si no es en presencia de mi abogado.
b) Asturiaaass, patria queriiiidaaaaa) ..
c) ¡¿25.000 pesetas por cuatro pelotazos de nada?! Esto es un abuso.............................

15. ¿Qué significa esta señal?
a) ¿Cuál?
b) ¿Eh?
c) ¿¿¿Pero cuál?????????????????????????????????????????????????
17. Circulando por una carretera de 6,5 metros de ancho y sin arcén, ¿cuál es la velocidad máxima permitida?
a) ¿Hay radares?
b) ¿"A tomar por culo" se escribe con H o sin H?
c) Sin H.

18. ¿Puede usted encender un cigarrillo mientras circula, o se debe detener para ello?
a) Yo no fumo.
b) Perdone, ahora que lo dice: ¿podemos fumar en el examen?
c) Yo tampoco fumo

20. Usted llega a un cruce sin señalizar: por su derecha se acerca un vehículo con intención de girar hacia su izquierda, en el carril de en frente hay otro vehículo detenido para girar a su derecha, y al mismo tiempo se acerca por su izquierda un coche de policía con las sirenas encendidas que pretende girar hacia su izquierda. ¿Quién tiene preferencia?
a) Yo, siempre yo.
b) ¡La virgen! Vaya tomate.
c) No nos podría hacer un dibujito, ¿verdad?

21. Ante un semáforo cuya luz se encuentra en ámbar, ¿cómo debe actuar?
a) ¡Maricón el último!
b) Yo sobre política no opino.
c) Si el semáforo está en ámbar, lo ignoro; si está en verde, lo ignoro; y si está en rojo, también lo ignoro.

22. ¿Qué tipo de mascotas puede usted transportar en un vehículo no especial sin una autorización expresa?
a) A mi suegra.
b) Las pulgas de los asientos, y las cucarachas de las alfombrillas.
c) Mire que le denuncio a los ecologistas, ¿eh?

24. ¿Cuántas luces diferentes es indispensable que tenga un vehículo no especial?
a) Siete.
b) Más... o menos.
c) Tu padre.

25. ¿Qué significa esta señal?
a) ¿Otra vez con el cachondeo?
b) Lo mismo que la de antes: ni idea.
c) ¿¿¿Pero cuál, joder

26. ¿Tienen preferencia los vehículos especiales (policía, bomberos y ambulancias) cuando van con las sirenas encendidas?
a) Ahora sí, ahora no, ahora sí, ahora no...
b) ¡Sí, hombre! No te jode...
c) ¿Las luces son de esas que hacen "ni-no-ni-no", o de esas otras que hacen "iiiooouuuoooiii"?

27. ¿Es necesario llevar siempre una rudea de repuesto?
a) Pues no lo sé.
b) Sí... no... estooo... yo tampoco lo sé.
c) Se dice "rueda", no "rudea"........................,

28. Circulando por una carretera comarcal, un agente de tráfico le obliga a detenerse el el arcén por haber rebasado el límite de velocidad permitido, y le pide que le muestre la documentación del vehículo. ¿Qué le entrega usted?
a) Un billete de 5.000 ptas en un sobrecito discreto.
b) Hago como que soy alemán y que no le entiendo ni papa.
c) Acelero y salgo de allí cagando leches.

30. Conduciendo de noche, usted nota que le empieza a vencer el sueño, ¿cómo reacciona?
a) Cierro los ojos y echo una cabezadita, con la esperanza de que el trazado de la carretera coincida con los volantazos que yo vaya dando.
b) Espero hasta llegar al hotel de carretera más próximo que tenga carteles luminosos de neón y luces rojas. Allí paro para pasar la noche y parte del día siguiente.
c) Me trinco cinco orujos para despejarme, y sigo.

31. En un túnel cuya longitud no es superior a los 50 metros, ¿qué luces es necesario encender?
a) Todas.
b) Ninguna.
c) Las dos respuestas son correctas.........................................................................

32. ¿Cuál es el cubitaje máximo que puede tener una motocicleta para poder conducirla con un permiso de conducir tipo B-1?
a) ¿Dos cubiteras llenas?
b) PI. Es decir: 3,14159.
c) No.

33. Usted dispone en su vehículo de un espejo retrovisor exterior situado a su izquierda, a la vez que otro interior. ¿Es necesario que instale un tercer retrovisor en la parte exterior derecha?
a) No, siempre y cuando sea tuerto de ese ojo.
b) No, con el espejito adicional que tiene mi mujer para maquillarse en la visera parasol es más que suficiente.
c) Sí, pero no sé porqué.

34. ¿En qué casos deberá ceder usted el paso a su izquierda?
a) Únicamente cuando prevea que el conductor que viene por mi izquierda me puede partir la cara si no lo hago.
b) ¿La izquierda es la del reloj, o es la otra?
c) Suponiendo que no venga nadie, me importa un pito la pregunta.

35. En un cruce dentro de un casco urbano, usted ve pintadas sobre el pavimento unas rayas amarillas en una disposición tal que forman una rejilla de cuadrados. ¿Qué significan?
a) Que en la cuidad se está disputando algún absurdo campeonato de ajedrez.
b) El casco ese, ¿es cerrado o es de los de visera?
c) ¿Me lo dices o me lo cuentas?

36. Circulando en una autopista por el carril de la izquierda, usted ve que en la próxima incorporación se encuentra un vehículo que desea entrar en la autopista) ¿Está usted obligado a cederle el paso?
a) Ni de coña.
b) Hago como que sí, pero luego le cierro el paso y le obligo a morder el polvo del arcén.
c) Ésta es una pregunta con trampa, ¿no?
38. ¿Puede un tractor circular por una autopista?
a) Siempre que no le vea nadie...
b) Si la autopista es para tractores, sí.
c) Depende: ¿quiere el tractor circular por la autopista?

39. ¿De qué color deben ser las luces de emergencia de un vehículo?
a) Así como rosita claro, osea...
b) Macho, cuando estás en una emergencia no te paras a pensar en colores ni chorradas de esas.
c) ¿Ya no hay más preguntas sobre señales invisibles?

40. ¿Cuántas veces se ha presentado a este examen teórico de conducir?
a) Empecé cuando Ford inventó su primer coche.
b) Suspenderé otra vez, pero usted es un rematado hijo de puta
c) ¿De conducir? Ya me parecían a mí raras estas preguntas para un examen de Selectividad.

ÚLTIMA HORA

Daniel Jarque, futbolista del Espanyol, ha fallecido este sábado en la concentración del equipo, cerca de Florencia. El jugador estaba hablando por teléfono con su novia cuando por causas desconocidas sufrió un ataque al corazón y dejó de hablar. Ésta avisó a un compañero y él al delegado, que subió a la habitación del futbolista y lo encontró tirado en el suelo.

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